Um judeu, próspero empresário do ramo de confeccões, ao queixar-se com um

 amigo com quem conversava sobre as noites de insónias que o atormentavam,

 recebe, e sem alternativas, segue o inevitável conselho de contar carneirinhos.

 Alguns dias mais tarde, mais exausto e deprimido do que nunca, reencontra o

 amigo que admirado com a sua expressao abatida lhe pergunta:

- Alguma coisa não correu bem ?

- Esta historia de contar carneirinhos, não sei se me está a fazer bem. Veja lá.

 Na noite passada comecei a contá-los, só que ao chegar ao dois mil passei a

 pensar na possibilidade de tirar a lã dos carneiros e tecer vinte mil casacos. Isto

 foi suficiente para me fazer passar o resto da noite sem dormir, preocupado em

 saber como iria conseguir vinte mil forros para os casacos.

O Judeu vai na zona, aproxima-se de uma morena curvilínea e convida:

- Vamos fazer um programa?

- Cinquenta reais - responde ela.

- Eu pago 200 se você deixar eu te bater!

- Você bate muito? - pergunta ela, indecisa.

- Não! Só até você me devolver o dinheiro!

Um antigo herói revolucionário, Vasily Ivanovitch Chapaev, e o seu fiel ajudante

 de ordens, Pyetka, estavam a saltar de para-quedas:

- "Estamos a 100 metros do solo", exclamou preocupadamente Pyetka, "puxe a 

corda para abrir o para-quedas,Vasily Ivanovitch."

- "É cedo ainda," respondeu calmamente Chapaev.

- "Agora faltam apenas 50 metros," gritou Pyetka. "Puxe a corda agora"

- "Calma, Pyetka, ainda falta muito tempo" exclamou Chapaev, tão calmo quanto

 da outra vez.

- "Só faltam três metros," gritou Pyetka. "Puxe a corda."

- "Só tres metros ?... Então não se preocupe," comentou Chapaev. "Desta altura

 eu não preciso de um para-quedas para saltar."

No meio de uma violenta tempestade, marcada por raios e trovões,um argentino

 sai para a chuva. Alguém passa pelo local, estranhando a situacão do argentino e

 pergunta-lhe:

- O que está aqui a fazer? porque não sai do meio da tempestade ?

- Não posso, estou à espera que Deus me tire uma fotografia.

Sabes porque é que no Iraque não se ensina código da estrada e educação sexual

 no mesmo dia ?

- Porque eles não querem gastar o camelo.

O inglês aristocrático liga para sua casa à noite. Como de costume, o mordomo

 (cujo nome é sempre James) atende lentamente, com classe e sobrancelhas

 arqueadas:- Yes, "sar"!! - James?? - Yes, "sar"!! - Por obséquio, James, dirija-se ao

 quarto de Lady e verifique cuidadosamente se ela se encontra em presença de

 seu amante. Aguardo ao telefone. - Yes, "sar"!! Então o mordomo sobe dois lances

 de escada cuidadosamente, vai até o quarto do casal e ouve sons..sinistros.

Desce silenciosamente e volta ao telefone

- Sir?? - Pois bem, James, ele está lá? - Yes, sir!! - Hmmm... Faca o seguinte, James: 

Vá à sala de estar, pegue o rifle de caça, carregue-o e mate os dois. Depois volte

 ao telefone e que lhe darei mais instruções. - Yes, sir!! O mordomo pega o rifle

 sobe as escadas e BAM!!

 BAM!!!destroça os pombinhos. Volta ao telefone e diz: - Ok, sir. Tudo realizado

 a contento. - Muito bem, James. Agora, por favor, jogue os corpos na piscina e

 limpe o quarto. Chegando a casa eu acerto os detalhes. - Mas... sir... nós não

 temos piscina em casa... - Não?!? Hmmm... Desculpe-me, foi engano!

Sabes como é que surgiu a palavra 'ejaculação'?

Vira-se um chinês para a mulher e diz:

- Vamos fazer amor quelida?

- É já colação!